这是一个夏天的傍晚，太阳时不时从云缝间探一探脸，但是雨却一直不停，时大时小。我骑着摩托车，任凭雨点冲撞在我脸上，手臂上，腿上。汗衫早就湿透了，衣襟一滴一滴把水再滴到裤子上。
我之所以不穿雨衣，是因为我想不通，我的生活为何变成这个样子，我完完全全迷失了我自己。我知道如果我这样发牢骚是很冲动的，还会授人以把柄，但是我忍不住。
我有个朋友叫阿毛，是一个该死的男财务，我让他分析过，一个年收入4W的人，找个年收入2~3W的女朋友，住一起，生活可以是什么样子。阿毛说，每个月买500的衣服，没问题；可以买一辆二手宝来开；总之就是很滋润。
是啊，我是个上进心欠缺的人，我很容易满足；但我绝不是一个好吃懒做的人。我仅仅是希望自己的生活水准对得起自己的工作和收入。
设定一个目标，按照自己的方式，我会事无巨细研究个计划，把每个细节都考虑周全，然后一步一步走过去，然后达到我的目的地。很多年来我习惯这样的方式经营我的生活。当然我也有过错误，或者是路线错误，无法达到目标；亦或者是目标本身是错误的，产生错误的结果。但是，无论如何，我按照自己的节奏，按照自己的思维，我坚持自己的世界观、价值观。我的经验告诉我，自己想要的才是最正确的。
我的生活轨迹，到达第25年时，却发生了偏差。犹如一颗小行星，被突然闯入的大质量太空异物改变了轨道。
知道我此刻在想什么吗？如果天剑趟过一个水坑，侧滑，翻倒，然后我摔倒；且不论伤势是否严重，以蝴蝶效应的眼光来看，我的生活轨迹又会发生什么改变呢？
我不知道为什么我会妥协到这个地步。总之过去我一直牢牢把握着我自己。我生命中最重要的人，我的父母，也从未尝试过改变我，替我决定什么。但现在我无缘无故让自己一味去妥协，去迎合。我想如果有个预言家，在5年前向我描述我现在的情况，我会有两种行动：1，嘲笑他；2，鄙视他，然后再嘲笑他。
是的，这很可笑，等于我在鄙视我自己，然后嘲笑我自己。
我从来都是以务实的态度规划我自己的生活，尽管也有时候会有浪费的情况，但是我从来不会以装13的目的去浪费我的时间和精力和金钱。但现在我恰恰把我的主要精力放在了装13这件事情上。40W的债务，对我来说，就像一块大石头，否，应该是一座大山一样压在我胸口。每每想起，都让我寝食难安。
更为可笑的是，我顺从某人装了这么大一个13，却从未博得任何好感。另一件也好笑的事情是，15W元“资助”，一方面让我承受着债务人的角色，常常要面对债权人的脸色；一方面却是，当初让我写纸条画押，15W不是给我的，是属于LGY的。那么，既然15W不是给我的，凭啥还要用居高临下的眼神来看我？
或许他们骨子里认定，一个好的女婿，就是要双手奉上婚房一套，再提着一叠一叠的钞票上门拜访。
那么抱歉了，我没钱。我没有钱，我不要脸。你们给女儿15W，是我的错；你们给女儿15W，让我占便宜了；你们给女儿15W，你们吃了大亏了……
我没有有钱的靠山，没有有钱的父母，所以我就是不合格的。
我发完牢骚了？不，没有，更郁闷的事情还是很多。
我本以为会站在我一边的战友，却也一样鄙视我。为什么我不思进取，不去奋斗，要呆在一个小小的事业单位拿这么点工资？不错，我的确不会放下这个稳定的工作去奋斗，去赚大钱。我懦弱。
那么如果我不懦弱呢？大家都会满意了？奋斗不是嘴巴说说的，我倾尽全力去创业，且不论我全家那么点积蓄都会投进去，头两三年，只出不进是很正常的规律。或许幸运点，2年回本，3年小赚，5年富裕。那么大家满意了？
答案是：不满意~~
记得我曾经说过的吗，我说婚期推迟到09年吧？是谁在第一时间跳了起来：“你不想想我几岁了？！”
所以，我这样的情况，留在单位，是个懦夫；创业，即便找到一个一定赚钱一定不亏的路子，也还是不合格的。
那么情况十分明朗，只有承袭高额财产的，只有父母不是大官就是大富，才能令人满意。
我不想分析了，我很累了。
我一步一步走到今天，不知道自己在干嘛。我完全迷失了。导致我轨道偏差的人，我只想告诉你们，你们亲手让两个人，包括你们的女儿，的生活背上了沉重的包袱。过多地看重外表，看重面子，完全不考虑对生活质量的影响，这就是残害。
事情已经是这个样子了，我会坚持把路走完。前提是，别再来逼迫我了，别再给我不合理的压力了，我累了。再有一点点差池，我就会崩溃。我什么都不要了，我想死的心都有了。
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